今天晚上我到底是怎么了?不，应该问自己最近是怎么了?为什么总是失眠呢?整个楼的灯几乎都关了,窗外一片漆黑,好寂静的夜啊,可是我为什么就是睡不着呢???­

　　我不知道为什么,最近一段时间以来无论做什么事都是那么的漫不经心,心思并不在自己所做的事情上,最近好乱啊,好像什么事都和我过意不去一样,我不知道怎么办.­

　　又想起了7月1日那天下午微机课朋友来我空间的留言:......希望你尽快脱离迷茫状态/变回原来的你/冷静下来/想想以后的路吧/我会一直支持你的我知道很多朋友对我都有着同样的希望,我在问自己:是否还会变回原来的我,如果会,是在什么时候.我现在冷静不下来啊,以后的路我没有想......我也希望自己尽快摆脱迷茫,因为朋友对我付出了好多好多,哪怕只是一句话......我不想让任何人失望......­

　　每当提及到高考成绩,心里就很难受,而现在,心里总会隐隐作痛,到底是怎么了?7月1日那天和朋友出去了,吃完饭一起去了客运广场,说真的,好久没有来这里了,今晚也算是热闹吧,但我却一点心情都没有,尽管也在时而不时地和朋友说话,尽管脸上也带着笑......但仿佛那些话都摸不着边际语无伦次的,而那笑是那么勉强......朋友说我:你今天看起来怎么那么憔悴啊.....我只是笑笑:是吗?或许吧!就连说话走路都好似有气无力的.­

　　从广场回来时路过夜市,碰见了我一个中学同学和她妈妈,打完招呼刚要走,阿姨叫住我并告诉我***找我,问能找到我的电话,说让我找时间去她那一趟.....记不清当时怎么说的就走了.怎么会这样,有些时候也真的很奇怪,越是怕什么就越让你面对什么......我不知道找我有什么事,如果不出乎我的预料就还是与高考有关的话题......我没有去,即使正好顺便路过.最近好怕有人打电话再次提到我的成绩,如果不接,小姨他们一定又会说我一顿......­

　　第二天,朋友打电话又约我出来了,去百货逛了一圈几乎就回家了.当路过校园教学楼时真的好想好想进去看看我曾经的班级,曾经的老师和校友,可是从门前经过却没有再转角多迈几步,为什么??是没有勇气面对吗??还是在逃避什么?我找不出确切的答案为自己辩解......后来又去北方商场逛了一圈,怎么会那么巧,碰见了我的同学,她叫住了我,我们聊了一会,没想到眼泪又没有止住.或许是说到伤处了吧,我知道他们都是为我好,我什么都知道......今天朋友说:你应该再回到曾经的那个时候的状态......其实,那个时候我是真的不想让朋友担心了,因为即将高考,他们本身也有压力,而我也在学着坚强,微笑着面对每个人......­

　　朋友对我说约我出来就是为了带动我的情绪......她问我该怎样我才能开心起来,她会陪我,而我呢?只是说我哪也不想去......我感动于朋友对我的好,为了让我开心她可以陪我......­

　　今晚,就这样坐在电脑前发愣,一遍又一遍地听着<<朋友>>这首歌......脑子里好似满筐杂乱又好似一片空白,我说不清楚怎么会这样.其实人有时候真的是很脆弱的,脆弱到一触即发整个人生几乎就这样从此一蹶不振.但是我不希望自己会这样,因为以后的路还那么漫长因为我还有好多事没有做还有好多人没有感恩,所以我不能这样......­

　　玩了会五子棋,不在状态,直到输了才发现是自己犯了一个很低级的错误导致全盘皆输,突然想到那句蕴涵着深刻哲理的话:一着不慎,满盘皆输......人生就像一盘棋,一盘落子无悔的棋,输了就是殊了，赢了就是赢了......­

　　我说给我一点时间,我会慢慢调整好自己.同学今天问,都过去这么多天了,你还没调整过来啊......我只是沉默不语.­

　　还记得高考之前与朋友约定,高考完早晨去爬山,还有去朋友家玩......好多啊，答应朋友的事我都没有忘记,只是目前我还没有兑现.我想在他们上大学走之前我会尽力的......朋友告诉我从头开始......我会吗??还记得初中时化学老师曾对我说过:我们可以从头开始啊......而如今呢,三年后的今天还会吗???