太厚道的人，总是背着沉重的亲情包袱。而且这个包袱，远比爱情、友情、同事情，甚至自身都来得重要。估计很多人，为了那份亲情，也就是报恩，宁愿献身去做任何事，那怕去死，都不奇怪的。

在网上跟两个人聊到这个话题，或者说从言语间隙里了解她们对亲情的态度。一个是农村出来的姑娘，女大学生来的，家里有个弟弟还在读大学，出来工作很多年，很勤力，很聪明，供着弟弟学费，寄父母养老费，自己独身打拼，年近三十，仍孤家寡人。问如何看得亲情，她毫不犹豫，只说了三个字“最重要”。另一个女的，估计也年近三十，主动加我，一上来就只问一个问题，你如何看待亲情。说实话，我已经被这个问题累得脱了一层皮，听到都耳麻腿软，为这个事情快要把家里搞成内战现场。我说亲情其实并没有想象中那么重要，适可而止，不能无休无止，能做到的就尽量去做，不能做的也不要打脸充胖子。根本就没有同她聊过，一看她聊天的架势，估计是那种底层的苦力，不仅身苦，而且心更苦。她说：爱情、友情对我都不重要，亲情第一位，跟你聊天很开心。随便聊两句就达到了开心的效果，证明实在是自己没有找出心路的苦心人，所以更怕跟她聊久了，自己也成了苦水一滩。刚好想睡觉，已经夜深，胡扯了几句，就把她删掉了，辜负了一个对我有好感的人，罪过。

讲到亲情，应该是有发言权的，尤其是从农村来城里生活的人更有感想。曾经，我跟所有进城的人一样，全身心的掏出来，带着把自己献祭的心态，想完成亲情的使命。这当然也没错，身之发肤，受之父母，敬老爱亲，天理人伦。但这种不讲原则，只讲感情，不讲策略，只讲奉献的做法，实效很糟糕，反而把事情往相反的方向在推动，事与愿违时有发生。我也供小妹读完大学，负担父母的医药费和部分零花钱，可以说我父母是极优秀的农村人，是极有尊严极勤劳苦干也能干的农民，他们从不提钱的要求。我很尊重他们，尽心尽力赡养他们，每个农村出来的人都是怀着极美好极赤诚的心在做这件事情，但往往会横生枝节，误解重生，反倒是那些农民工跟父母沟通得好些，从农村出来定居城市的人跟父母沟通差些。对于从未有过深入的城市生活父母来说，很多观念跟子女城市生活的实际差距太远，父母假如性格强硬，那就不是代沟的问题，夹杂着需求的差异、生活习惯的不同、生活观念的巨大差距、对子女配偶态度不同，很多问题，不是文字是可以说得清楚，也不是按想当然就可以顺利解决的。

所以亲情的问题，假如你不是成功人士，不是有足够的能量来解决所有现实问题，不是有足够智慧来处理家庭各种复杂关系，最理想的办法是外冷内热，理智地处理亲情。亲情本身是一件温馨的事情，里面包含着儿时的回忆、生活的艰辛、家庭温暖、社会责任、个人荣辱等等，但过分地感情用事，全部无保留地付出，那反而就成了包袱，其实本身不能叫“包袱”。有求必应是错的，也是做不到的，量力而行才是科学态度。人的生活对父母有义务有责任，同样对配偶和自己的子女也有义务和责任，“讨了媳妇忘了娘”当然不对，但“好了父母忘了媳妇”，估计也没有好日子过。从现实的角度来讲，对自身家庭的责任更大于对父母的责任，这是理性的判断。当然从情感和公平的角度，更多人倾向于对父母的责任，因为农村人传统观念深重，父母从物质层面处于明显弱势，再加上各种个人情感因素，不自觉地偏向于保护父母。

理性地看待和处理亲情问题，的确是一个漫长而痛苦的过程，没有十年左右的时间，基本上跳不出来的。在处理亲情的问题上，一是不自私。假如不尽责，那就猪狗不如，生儿育女白养了。二是不自大。踏踏实实做点有人情味的事，远远比天天想着寄钱回去强，钱只是问题的一部分，甚至不是最重要的部分。踏踏实实过好自己的生活是基础，不要两头都搞不好，那就彻底完蛋。